Форум группы SilverCast

пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ

Вы не зашли.

#376 2014-09-18 17:07:31

gm
Silvercast
Откуда: Питеррр
Зарегистрирован: 2008-10-06
Сообщений: 3127

Re: Шутки-прибаутки

общество разделилось на "колонну № 5" и "палату № 6".
– А ещё есть фраза, что общество разделилось на "Крымнаш" и "Намкрыш".



  • Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.

Неактивен

 

#377 2014-09-26 17:54:36

gm
Silvercast
Откуда: Питеррр
Зарегистрирован: 2008-10-06
Сообщений: 3127

Re: Шутки-прибаутки

Творческий человек часто много пьет, потому что его шатает из стороны в сторону, он хочет все попробовать, достичь дна и увидеть там истину.
Но когда он достигает дна и постигает истину, то чаще всего ему не хватает уже сил подняться наверх с этой истиной.
И он остается на дне вместе с ней.



  • Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.

Неактивен

 

#378 2014-09-30 13:58:14

gm
Silvercast
Откуда: Питеррр
Зарегистрирован: 2008-10-06
Сообщений: 3127

Re: Шутки-прибаутки

«Любая попытка изменить другого, чтобы он соответствовал вашему представлению о том, каким он должен быть, чтобы излечить вас от боли одиночества, — претенциозна, нарциссична и, что хуже всего, отделяет вас от вашей человечности и не позволяет вам быть открытым и близким».

Отредактированно gm (2014-09-30 13:59:08)



  • Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.

Неактивен

 

#379 2014-10-10 13:38:47

gm
Silvercast
Откуда: Питеррр
Зарегистрирован: 2008-10-06
Сообщений: 3127

Re: Шутки-прибаутки

Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!

Отредактированно gm (2014-10-10 13:39:08)



  • Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.

Неактивен

 

#380 2014-10-10 13:58:29

gm
Silvercast
Откуда: Питеррр
Зарегистрирован: 2008-10-06
Сообщений: 3127

Re: Шутки-прибаутки

Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал.
Но после того как он порылся в ее ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.



  • Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.

Неактивен

 

#381 2014-10-10 14:10:18

gm
Silvercast
Откуда: Питеррр
Зарегистрирован: 2008-10-06
Сообщений: 3127

Re: Шутки-прибаутки

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул.
— Не хочу показаться бл@дью, но я согласна. anekdotov.net



  • Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.

Неактивен

 

#382 2014-10-10 14:21:44

gm
Silvercast
Откуда: Питеррр
Зарегистрирован: 2008-10-06
Сообщений: 3127

Re: Шутки-прибаутки

— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!



  • Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.

Неактивен

 

#383 2014-10-10 14:24:51

gm
Silvercast
Откуда: Питеррр
Зарегистрирован: 2008-10-06
Сообщений: 3127

Re: Шутки-прибаутки

Грузин в отделе женского белья:
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.
Продавщица: — А поточнее?
Грузин: — В дэвятом "Б"!



  • Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.

Неактивен

 

#384 2014-10-22 13:47:23

gm
Silvercast
Откуда: Питеррр
Зарегистрирован: 2008-10-06
Сообщений: 3127

Re: Шутки-прибаутки

"Писарь возжигаше!!" (жжошь!)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Главою бил о сруб светлицы" (аПстену)
"Во полымя!" (фтопку!)
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Возхохотамше под лавкою"



  • Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.

Неактивен

 

#385 2014-10-22 15:44:38

gm
Silvercast
Откуда: Питеррр
Зарегистрирован: 2008-10-06
Сообщений: 3127

Re: Шутки-прибаутки

Негритянка приходит к гинекологу, ложится и замирает... Врач долго тупо смотрит на неё, вдруг бьет кулаком по столу с криком "Все!! Решено!!!!"
- Что решено, доктор?!!
- Все! Беру себе черный Порш-Кайенн с красным кожаным салоном....



  • Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.

Неактивен

 

#386 2014-10-22 16:04:49

gm
Silvercast
Откуда: Питеррр
Зарегистрирован: 2008-10-06
Сообщений: 3127

Re: Шутки-прибаутки

В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в бриллиантах. До поднятия занавеса остается несколько минут, дирижер готовит оркестр. Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует.
- Где он? - спрашивает дирижер у оркестра.
- В туалете, - отвечают музыканты. Дирижер со злости бежит в мужскую уборную и видит в кабинке первую скрипку, который занимается онанизмом.
- Господи, и это первая скрипка Большого театра! - возмущается дирижер. - Кто вам ставил руку? Держите выше локоть, мягче кисть..



  • Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.

Неактивен

 

#387 2014-10-27 15:24:44

gm
Silvercast
Откуда: Питеррр
Зарегистрирован: 2008-10-06
Сообщений: 3127

Re: Шутки-прибаутки

Игра что? где? когда? Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя? Минута прошла...пииии.... И так господа кто будет отвечать? Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. — Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей



  • Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.

Неактивен

 

#388 2014-11-21 10:48:10

gm
Silvercast
Откуда: Питеррр
Зарегистрирован: 2008-10-06
Сообщений: 3127

Re: Шутки-прибаутки



  • Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.

Неактивен

 

#389 2015-07-10 10:45:35

gm
Silvercast
Откуда: Питеррр
Зарегистрирован: 2008-10-06
Сообщений: 3127

Re: Шутки-прибаутки

Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
Совсем, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль,
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма -
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
"Ти смеёшся пачему?", -
Гаварит Мураш ему,
Скоро с нёб вада летит -
Гиде патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
"Трулллляля" - и улетел.
Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришёль
"Салямаалейкум, друг АКА!
Ти пусти мене пака.
Пака там, на двор хана -
Буду я тибе жина...".
Мураш папироском чок,
"Твоя думал я ЛОШОК -
За лепёшка жёп топтать,
КЕТ ОТЦУДА, ТВАЮ МАТ!
Целий лето толко пригаль,
Арак жраль, нагами дригаль
Hе здаровался са мной -
Кет, иди вон, песни пой!".
В этай басен правда есть:
Если хочеш викусно есть -
Лэтам сидэт не на жопа,
А давай-давай работа.

Отредактированно gm (2015-07-10 10:46:32)



  • Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.

Неактивен

 

#390 2015-10-05 13:11:52

gm
Silvercast
Откуда: Питеррр
Зарегистрирован: 2008-10-06
Сообщений: 3127

Re: Шутки-прибаутки

- Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
- Извините, очень захотелось.
- Захотелось ему! До туалета нельзя было дотерпеть?



  • Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.

Неактивен

 

#391 2015-10-09 17:32:33

gm
Silvercast
Откуда: Питеррр
Зарегистрирован: 2008-10-06
Сообщений: 3127

Re: Шутки-прибаутки

ЗЕМЛЕВЛАДЕЛЕЦ - человек, который лежит на земле широко раскинув руки ЗАПОЙ - долгосрочное астральное путешествие с применением средств, содержащих этанол. Отличается тяжелым возвращением в реальный мир ЖАЖДА - обычное состояние алкоголика по утрам. Бывает как при бодуне, так и при его отсутствии ЁРШ - самый распространённый на Руси коктейль ВОЛЫНКА - когда медленно разливают водку ДЕТОНАТОР – тот, кто первым подал идею выпить БРЕМЯ - третий, которого двое менее пьяных волокут до дома БУДОРАЖИТЬ - когда позвали купить пузырь ГНУС - хозяин мужского застолья, который то и дело посматривает на часы и гнусит: "Мужики, давай быстрее...сматываемся. Сейчас жена придет" ДЕЗОДОРАНТ - жидкость, в которой содержится высокий процент алкоголя, но заключенная в очень неудобную для питья тару ЛЮБОВЬ - прилив нежности, охватывающий мужчину при виде женщины, которая пришла к нему с коньяком ЕДИНОБОРЕЦ - один на один с поллитровкой ГАЗЕТА - цивильная скатерть, на которой в студенческой общаге раскладывалась закусь ЕДУН - тот кто съел единственную конфету (или любую другую закусь) при распитии бутылки "на троих" Ё@НУТЬ - выпить, накатить. Используется как описание предстоящего процесса распивания спиртопроизводных продуктов ГУРМАН - человек, которому всё бы корячиться с закуской, когда уже нужно бухать ДОХОДЯГА - который дошел до дома без посторонней помощи ДОКТОР - человек, давший опохмелиться с утра ГЛАЗАСТЫЙ - тот, кто заранее положил глаз на самую дорогую бутылку, украшающую застолье, и сел возле неё БОДУН - степень абстинентного синдрома, возникающего по утрам БОГИНЯ - та женщина, которая наливает не скупясь ВДОХНОВЕНЬЕ - момент творческого подъема, под воздействием алкогольных напитков ВОЗБУДИТЕЛЬ - виноводочный отдел в магазине ВЛЕЧЕНИЕ - это когда сказал себе "хватит!" и все равно наливаешь по новой БРАНИТЬСЯ - разговаривать с женой, после ухода гостей. БДИТЕЛЬНОСТЬ - действия жены, ожидающей мужа в день получки БАНКЕТ - когда каждый приносит с собой по "банке" БАРРИКАДА - женщина, стоящая на пути мужчины перед дверью в кабак БАРЫШНЯ - собутыльница, которая не может сама себе налить БАГАЖ - сумка с пустыми бутылками, предназначенными для сдачи в пункте приема стеклотары АССИМИЛИРОВАТЬСЯ - состояние, когда опоздавший к началу застолья гость "догоняет" после нескольких "штрафных" собравшееся общество АССОРТИМЕНТ - наличие вино-водочной продукции в магазине АППЕТИТ - то, что приходит во время выпивки. АКТИВИСТ - человек, готовый всегда сбегать в винный магазин. АККЛИМАТИЗАЦИЯ - момент, когда опоздавшему на застолье дают выпить "штрафную" АВТОРИТЕТ - человек, выпивший на гулянке больше всех, не захмелел АВТОСТОП - пьяный, лежащий посреди дороги АВИТАМИНОЗ - заболевание, вызванное привычкой не закусывать при выпивке продуктами, в которых содержатся витамины (например, лимон, огурец) АВАНС - полстакана водки, налитых сантехнику перед работой



  • Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.

Неактивен

 

#392 2015-11-19 09:59:56

gm
Silvercast
Откуда: Питеррр
Зарегистрирован: 2008-10-06
Сообщений: 3127

Re: Шутки-прибаутки

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
(На фига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(Горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(Толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"
реклама
(пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности"
(Дураков работа любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"
(Гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"
(Со свиным рылом да в калашный ряд)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"
(Я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(Цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
(И хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"
(Волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(Уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
(Хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"
(Дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(Кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(Всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
(За одного битого двух небитых дают)



  • Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.

Неактивен

 

#393 2016-02-01 23:36:50

gm
Silvercast
Откуда: Питеррр
Зарегистрирован: 2008-10-06
Сообщений: 3127

Re: Шутки-прибаутки

— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
— Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!

- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
- Бл*, Петрович, долбо*б, бросай гранату!

- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
- Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!

Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!

– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пох*й!

- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

- Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
-Бля,Петрович,ешь свою шаурму молча!

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!

- О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...
- Слышь, Петрович, отойди от капота!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пох*й!

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.

— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!

-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!

Отредактированно gm (2016-02-01 23:37:05)



  • Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.

Неактивен

 

#394 2016-03-02 09:50:04

gm
Silvercast
Откуда: Питеррр
Зарегистрирован: 2008-10-06
Сообщений: 3127

Re: Шутки-прибаутки

Ханаанский бальзам


"Пить просто водку, даже из горлышка, – в этом нет ничего, кроме томления духа и суеты. Смешать водку с одеколоном – в этом есть известный каприз, но нет никакого пафоса. А вот выпить стакан "ханаанского бальзама" – в этом есть и каприз, и идея, и пафос, и сверх того еще метафизический намек".


Ингредиенты:Денатурат (технический спирт) – 100 г.Бархатное пиво – 200 г. Политура очищенная – 100 г.


Политура — жидкость для обработки древесины — судя по многим литературным и музыкальным произведениями, давно приглянулась русскому человеку в качестве напитка. Поэтому, как очищать политуру, по словам героя, знает каждый младенец. Для тех, кто не в курсе: в 1 литр жидкости нужно добавить 100 грамм соли, взболтать, удалить образовавшуюся пену и осадок – очищенная политура готова.Способ приготовления: смешать до однородной консистенции черно-бурого цвета.


Дух Женевы


"В нем нет ни капли благородства, но есть букет. Вы спросите меня: в чем загадка этого букета? Я вам отвечу: не знаю, в чем загадка этого букета. Тогда вы подумаете и спросите: а в чем же разгадка? А в том разгадка, что "белую сирень", составную часть "духа Женевы", не следует ничем заменять, ни "жасмином", ни "шипром", ни "ландышем". "В мире компонентов нет эквивалентов", как говорили старые алхимики, а они-то знали, что говорили. То есть, "ландыш серебристый" – это вам не "белая сирень", даже в нравственном аспекте, не говоря уж о букетах".
Ингредиенты:Духи "Белая сирень" — 50 г.Средство от потливости ног — 50 г. Пиво "Жигулевское" — 200 г.Лак спиртовой – 150 г.


Несмотря на то, что поэма "Москва – Петушки" была написана Ерофеевым более 40 лет назад (в 1969-1970 годах), все ингредиенты для "Духа Женевы" можно отыскать и сейчас. Правда, за духи "Белая сирень", которые полвека назад стоили в прямом смысле копейки – 4 руб. 50 коп., а теперь попали в категорию "винтаж", придется выложить от 8 до 14 тысяч рублей. Зато пузырек, коробочка и запах будут самыми что ни на есть аутентичными.Способ приготовления: смешать, но не взбалтывать – даже "Жигулевское" пиво пенится.


Слеза комсомолки


"Пьющий просто водку сохраняет и здравый ум, и твердую память или, наоборот, теряет разом и то и другое. А в случае со "слезой комсомолки" просто смешно: выпьешь ее сто грамм, этой "слезы" – память твердая, а здравого ума как не бывало. Выпьешь еще сто грамм – и сам себе удивляешься: откуда взялось столько здравого ума? И куда девалась вся твердая память?.."


Ингредиенты:Лаванда – 15 г.Вербена —15 г. "Лесная вода" — 30 г.Лак для ногтей – 2 г.Зубной эликсир – 150 г.Лимонад – 150 г.


Под "Лавандой" скорее всего подразумевается лосьон для лица с маслом этого растения – содержит 35% спирта и хорошо очищает кожу.  Что касается "Вербены", то этот недорогой одеколон и сейчас можно приобрести во многих парфюмерных магазинах. И то, и другое обладает приятным ароматом, хотя кто знает, что получится от их сочетания. "Лесная вода" — еще один лосьон для лица, на этот раз – с витамином C, что по задумке должно тонизировать кожу, так что для пополнения внутренних запасов витамина C лучше все же пить соки и есть апельсины. В современных лосьонах содержание спирта, как правило, не превышает 35%, а вот в советское время "Лесная вода" была 70%-ой, что сделало этот ингредиент "Слезы комсомолки" одним  из самых распространенных "напитков". С зубным эликсиром и лимонадом все более или менее понятно, а вот лак для ногтей – загадочный элемент коктейля. Остается только гадать, зависит ли вкус от цвета.

Способ приготовления: полученную смесь необходимо в течение 20 минут помешивать веткой жимолости. Веничка уделяет особое внимание именно этому пункту, настаивая, что заменить жимолость, допустим, повиликой никак нельзя.


"Это неверно и преступно! Режьте меня вдоль и поперек – но вы меня не заставите помешивать повиликой "слезу комсомолки", я буду помешивать ее жимолостью. Я просто разрываюсь на части от смеха, когда вижу, как при мне помешивают "слезу комсомолки" не жимолостью, а повиликой…"


Поцелуй тети Клавы


"Объяснить вам, что значит "поцелуй"? А "поцелуй" значит: смешанное в любой пропорции пополам-напополам любое красное вино с любой водкой. Допустим: сухое виноградное вино плюс "перцовка" или "кубанская" – это "первый поцелуй". Смесь самогона с 33-м портвейном – это "поцелуй, насильно данный", или проще, "поцелуй без любви", или еще проще, "Инесса Арманд". Да мало ли разных "поцелуев"! Чтобы не так тошнило от всех этих "поцелуев", к ним надо привыкнуть с детства".


Ингредиенты:ВодкаРозовое крепкое вино


Веничка признается, что с радостью бы выпил какого-нибудь другого "поцелуя", но выбирать не приходиться – в чемоданчике у героя только обозначенные выше ингредиенты. Напиток, по его словам, выходит "тошнотворный" и пригодный разве что для поливки фикуса – "но что же делать, если нет сухого вина, если нет даже фикуса? Приходится пить "поцелуй тети Клавы"…"Способ приготовления: смешать в любой пропорции.
Сучий потрох


"Теперь я предлагаю вам последнее и наилучшее. "Венец трудов, превыше всех наград", как сказал поэт. Короче, я предлагаю вам коктейль "сучий потрох", напиток, затмевающий все. Это уже не напиток – это музыка сфер. Что самое прекрасное в мире? – борьба за освобождение человечества. А еще прекраснее вот что (записывайте)":


Ингредиенты:Пиво "Жигулевское" — 100 г.Шампунь "Садко – богатый гость" — 30 г.Резоль для очистки волос от перхоти – 70 г.Средство от потливости ног – 30 г.Дезинсектакль для уничтожения мелких насекомых – 20 г.


Слово "резоль", на самом деле, является сокращенным вариантом "аэрозоля" или "спрея", который и сейчас активно используется для борьбы с указанным недугом – не шампунем "Head & Shoulders" единым. Еще одно слово, которое современному читателю может показаться  непонятным и даже таинственным – дезинсекталь. Из контекста можно догадаться, что это средство для борьбы с мухами, тараканами и прочими клопами – 5%-ый раствор ДДТ (применяемого в быту химического исектицида) в бензине, керосине и других органических растворителях, прозрачный, с зеленоватым оттенком. Сложность в составлении этого коктейля может возникнуть разве что с шампунем "Садко – богатый гость" — его не существовало и во времена Ерофеева. Зато был просто "Садко", а дополнение "богатый гость" взято автором из русской народной былины. Неслучайно – судьба гусляра удивительным образом перекликается с судьбой Венички, он, как и герой "Москвы – Петушков" пускается в путешествие, полное приключений и опасностей, а в конце засыпает, перемещается в пространстве и чудесным образом возвращается в родной Новгород. Несмотря на эту красивую и тонкую аллюзию и наличие весьма безобидного в данном контексте "Жигулевского", коктейль "Сучий потрох" можно назвать самым опасным из всего списка.


Способ приготовления: получившуюся от смешивания ингредиентов жидкость необходимо в течение недели настаивать на табаке сигарных сортов."Итак, "сучий потрох" подан на стол. Пейте его с появлением первой звезды, большими глотками. Уже после двух бокалов этого коктейля человек становится настолько одухотворенным, что можно подойти и целых полчаса с полутора метров плевать ему в харю, и он ничего тебе не скажет".



  • Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.

Неактивен

 

#395 2016-03-17 09:08:00

gm
Silvercast
Откуда: Питеррр
Зарегистрирован: 2008-10-06
Сообщений: 3127

Re: Шутки-прибаутки

Немного Фаины Раневской


Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.


Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли жить без мозгов.


Что-то давно мне не говорят что я блядь... Теряю популярность.


Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся.


Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?


Я себя чувствую, но плохо.


Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.


Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.


Чтобы получить признание - надо, даже необходимо, умереть.


Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом.


Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.


Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные? "Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди".


Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.


Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.


Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!


На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.


Сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.


Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.


Ненавижу, когда блядь строит из себя невинность!


Не имей сто рублей, а имей двух грудей!


Я не признаю слова "играть". На сцене нужно жить.


Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.


Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.


Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.


Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.


Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!


Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.


Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.


Жизнь - это затяжной прыжок из пизды в могилу.


Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: "Я родилась в семье бедного нефтепромышленника" - у меня ничего не получается.


Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.


Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.


Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.


- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью - повидло.


Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.


Одиночество - это когда в квартире есть телефон, а звонит только будильник.


Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.


Нет болезни мучительнее тоски.


Оптимизм - это недостаток информации.


Если человек тебе сделал зло, ты дай ему конфетку; он тебе зло - ты ему еще конфетку... И так до тех пор, пока у этой сволочи не разовьется сахарный диабет!


Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уёбываю.


Страшно грустна моя жизнь... а вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.


Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.


Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она ответила - странно, слова нет, а жопа есть...


Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!


Красивые люди тоже срут.


Почему все дуры такие женщины?


- Что такое облысение?
- Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.


Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким...


У меня хватило ума глупо прожить жизнь.


Очень тяжело быть гением среди козявок.


Я, как яйца, участвую, но не вхожу.


Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
- Потому что белый цвет полнит.


- Фуфа, почему ты всегда подходишь к окну, когда я начинаю петь?
- Я не хочу, чтобы соседи подумали, будто я бью тебя!


Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".


Душа - не жопа, высраться не может.


Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: "Как ты мне, старая дура, надоела!"


Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!


Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
- Как придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!


Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.


- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу - потому что у меня его никогда не - было.
- Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю...


Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.


В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.



Отредактированно gm (2016-03-17 09:08:36)



  • Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.

Неактивен

 

#396 2016-05-13 12:50:16

gm
Silvercast
Откуда: Питеррр
Зарегистрирован: 2008-10-06
Сообщений: 3127

Re: Шутки-прибаутки

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал... ... просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

Отредактированно gm (2016-05-13 12:50:31)



  • Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.

Неактивен

 

#397 2016-08-19 07:52:23

gm
Silvercast
Откуда: Питеррр
Зарегистрирован: 2008-10-06
Сообщений: 3127

Re: Шутки-прибаутки

Учимся говорить, как истинные петербуржцы:

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: "твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
- "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
- "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
- "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
- "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!". Говорите и пишите по-русски правильно!



  • Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.

Неактивен

 

#398 2016-08-23 17:32:58

gm
Silvercast
Откуда: Питеррр
Зарегистрирован: 2008-10-06
Сообщений: 3127

Re: Шутки-прибаутки

В самолете показывали «Кавказскую пленницу».
Я пытался задремать.
Но вдруг, сквозь шум моторов услышал, как кто-то громко хохочет.
И тут выяснилось, что это хохочу я.



  • Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.

Неактивен

 

#399 2016-09-13 11:33:31

gm
Silvercast
Откуда: Питеррр
Зарегистрирован: 2008-10-06
Сообщений: 3127

Re: Шутки-прибаутки

Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосёт.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждёт.

Таракан к стеклу прижался
И глядит, едва дыша.
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.

– Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, топорами
Вивисекторы сидят.

Вот палач к нему подходит,
И ощупав ему грудь,
он под рёбрами находит то,
что следует проткнуть!

Сто четыре инструмента
рвут на части пациента!
От увечий и от ран
помирает таракан.

Всё в прошедшем,
боль, невзгоды.
Нету больше ничего.
И подпочвенные воды вытекают из него.

Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: "Папа, папа!"
Бедный сын!

И стоит над ним лохматый
вивисектор удалой,
Безобразный, волосатый,
со щипцами и пилой.

Ты, подлец, носящий брюки!
Знай, что мертвый таракан
– это мученик науки!
А не просто таракан.

Сторож грубою рукою
Из окна его швырнёт.
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадёт.

На затоптанной дорожке,
возле самого крыльца,
будет он задравши ножки
ждать печального конца.

Его косточки сухие
Будет дождик поливать,
Его глазки голубые
Будет курица клевать.



  • Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.

Неактивен

 

#400 2016-10-24 08:40:35

skameykin22
New member
Откуда: Санкт-Петербург
Зарегистрирован: 2016-10-23
Сообщений: 1
Вебсайт

Re: Шутки-прибаутки

Да, это интересно.

Неактивен

 

Board footer

Powered by PunBB
© Copyright 2002–2005 Rickard Andersson

Counters

Rambler's Top100      Рейтинг@Mail.ru